教會紀律懲戒是不是很虛僞？

是否可以爲非基督徒進行婚前輔導？

 親愛的九標誌，你好！

 爲什麼教會會懲戒某些罪（比如同性戀和通姦），卻不懲戒另一些罪（比如暴食、虛榮或貪婪）？其實很清楚的一點是，有些住在豪宅裡的人與處在同性關係中的人一樣在犯罪，但教會卻懲戒後者，這不是某種虛僞嗎？

——來自阿拉巴馬州的達利爾 

親愛的達利爾，

 感謝提問。你提到「懲戒」時，我假定你是指懲戒的最終階段，即革除某人的教會會籍，對嗎？對你的問題我有幾點想法：

第一，我無法向你解釋每個教會的做法。你所說的情況並不能反映我自己的教會或我瞭解的許多教會的情況。除性方面的犯罪之外，多年來我的教會亦會懲戒不思悔改的酗酒、偷竊、撒謊、不當離婚、不參加聚會等行爲。我不認爲我們過度懲戒了某些罪，卻看輕了另一些。至於「世上」其他的教會，我知道針對某些罪的懲戒會更容易觸犯我們文化的敏感神經，因此社交媒體也對此討論更多。但依我所見，教會並沒有過度側重對性方面的罪的懲戒。（也請見下述第五點。）

第二，雖然教會成員可能會因任何問題（包括你列出的暴食、虛榮或貪婪）而私下互相對質，但我要說，只有某些特定的罪（即剛硬不悔改、明顯、嚴重的罪）才必須受到公開、正式的教會懲戒。 

• 剛硬不悔改：經多次指出（通常持續幾週或幾月），犯罪者仍拒絕悔改。
• 明顯：我們不能猜測判斷他人的心理狀態。「你很貪婪。你很虛榮。你很驕傲。」「你怎麼知道？」「我們就是知道！」不，不能這樣。我們需要明確的證據——眼見爲實、耳聽爲虛。記住耶穌說過的，指控要憑兩三個人的口作見證（太18:16）。民事法庭的裁決都很謹慎，教會也當謹慎行事。
• 嚴重：革除某人的會籍，意味著教會不再承認他的認信。緊張和焦慮也許是罪（它們體現出缺乏對上帝的信靠），某些人也許始終生活在緊張之中，不曾爲此「悔改」，然而我仍願意肯定他們的認信。確實，最後這一標準有些主觀，但我認爲該條限制是合宜的。

只有當一個人的罪同時符合上述三項標準時，教會才能動用除名這一懲戒手段。

第三，按照上述標準，我們來思考你舉例指出的三種罪：暴食、虛榮、貪婪。有這些問題的人可能剛硬不悔改；三者都可能變得嚴重；三者也都可能存在外部表現。麻煩在於，三者主要均爲內心的狀況，它們本身並非教會人人可見的問題。人們常常將某些外部表現（比如：暴飲暴食、華美衣衫、一棟豪宅）與上述心裡的罪聯繫起來，但這些表現可能是罪的果子，也可能不是。例如，新約中的某些教會在富裕的成員家中聚會（例如，羅16:3-5；西4:15；門1:2）。我不能說，按照聖經，購買豪宅本身即是貪婪的結果。 

簡言之，因爲我們不是聖靈、無法鑑察人心，我認爲教會不應該就「內在的」罪正式懲戒成員。因此，你會發現我在第一點中僅包括了那些「外在」表現無可爭議的罪。九標誌常常提醒牧者，不要僅僅根據自己的理解就將懲戒案例帶到全教會面前，要帶來的只有事實。如果缺乏事實根據，就不要追究。要求教會根據某個人的理解行事，只會造成分裂。人們理所當然會納悶：「但你怎麼知道呢，牧師？」這問題問得好！

第四，如果犯罪者剛硬不悔改，性方面的罪便符合上述三項標準。如果雙方各執一詞，事實存在爭議，則情況較爲複雜。而如果事實沒有爭議，犯罪者拒不悔改，那麼性方面的罪顯然應當受到正式懲戒。

 第五，我們當下的文化不願承認性方面的罪是罪，因此教會懲戒性方面的罪時，許多人便在線上、線下開展討論，導致基督徒在該話題上往往感到軟弱無力。換成其他罪，如虐待配偶（這點上文化與我們立場一致）你便會發現教會比較願意管教了（遺憾的是，我知道對這種罪的懲戒也常常被忽視）。不過，想像一下，如果你搬去國外，當地的整體文化容忍配偶家暴，卻公開譴責性方面的罪（我能列出好幾個這樣的國家）。懲戒性方面的罪便在情理之中、變得較爲容易；懲戒配偶虐待反而更困難。這說明了什麼？無論文化立場爲何，我們都應遵循聖經的原則。

親愛的九標誌，你好！

如果男女二人均未信主，你會如何對他們進行婚前輔導？輔導應包含哪些內容和話題？

——丹

親愛的丹，

 我爲教會成員進行婚前輔導時一般分爲四個階段，包括：

1. 通過創世記1-3章及以弗所書5章看待男性、女性，及家族成員
2. 通過多處經文學習如何良好溝通
3. 通過創世記2章、雅歌及其他經文了解親密關係
4. 通過多處經文處理金錢、兒女及其他問題

面對兩位非基督徒，我仍會參考使用相同的課程內容，但引用聖經原則的明確程度則取決於我與對方關係的性質，以及他們請我提供輔導的原因。他們是我的家人嗎？還是鄰居？他們有多信任我？我與他們交情多深？他們的對靈性的看法如何？他們反對基督教但僅僅對我比較有好感？或者他們裝作喜歡基督教，卻對我心存疑慮？

這些問題的答案會影響我引用聖經原則時討人厭的程度。如果我們互相較爲信任，且對方心裡仍有信仰殘餘（比如，某位家人是掛名的信徒，儘管其與未來的配偶同居已久），我就打算做得更討人厭一些。我可能會要求他們與我一同查考聖經。如果互相的信任較爲薄弱，或他們對聖經表現出明顯有意識的厭惡，我便會克制一些（可能提及幾句箴言的告誡之類），僅提供更通用和一般性的輔導。

我這麼說吧：面對任何非基督徒夫婦，我會將婚姻輔導視爲分享福音的機會，幫助他們認識到婚姻只有扎根於福音才能更成功、更興旺，因爲福音教導我們饒恕與被饒恕。如果說人生中有什麼地方需要這一技巧，那必定是婚姻了，這一主題應當貫穿你的整個輔導過程（我希望基督徒也能做到）。其他的，比如溝通技巧，表面上對婚姻有所助益。但如果內心缺乏改變，良好的溝通技巧將淪爲私慾的協調機制。我會說，「所以，我希望你們擁有溝通技巧，我們也來談談它們，聊勝於無。但要清楚，最終，良好的溝通技巧並不能從兩顆自私的心中拯救婚姻。」 

底線：爲他們的溝通、金錢預算、全方位的期望設定、親密關係中的互相關懷、親子教育、親友界限，以及他們作爲丈夫和妻子對各自角色的期待，提供良好的普遍恩典下的方式（至少協助他們澄清問題，並提供溫和的聖經推力）。爲他們提供一種婚姻神學，能夠向他們解釋爲什麼婚姻可以美麗而榮耀（即使處境艱難），同時又痛苦不堪、仿若監獄（即使周遭平順）。向他們指出，確保婚姻美滿、不致痛苦的最佳途徑，便是福音。

希望我的回覆對你有所幫助。

——約拿單·李曼

 譯：Alice；校：許志斌，JFX。原文刊載於九標誌英文網站：Mailbag #42: Hypocritical Church Discipline; Pre-Marital Counselling for Two Unbelievers?